Exercice 1 :

De quoi parle-t-on dans cet extrait ?
Cochez la ou les bonne(s) réponse(s) en fonction de ce que vous entendez.

Dans ce journal, on évoque :
une nouvelle attaque d’al-Qaïda aux États-Unis.
la mort d’Oussama ben Laden.
les enquêtes menées par les services de renseignement américains.
des négociations entre le gouvernement américain et le gouvernement pakistanais.

On entend :
les explications d’une spécialiste du renseignement.
une déclaration du président Barack Obama.

Exercice 2 : Qu'apprend-on dans cet extrait ?
Cochez la bonne réponse en fonction de ce que vous entendez.

Oussama ben Laden a été tué par :
un commando américain.l’armée pakistanaise.

Depuis des années, on pensait qu’il se cachait dans :
des caves.des grottes.

En réalité, il était dans :
une villa.un appartement.

Il se trouvait dans la ville d’Abbottabad :
au Pakistan.en Afghanistan.

Il a été tué d’une balle :
dans la tête.dans la poitrine.

Exercice 3 :
Dans quel ordre sont données les informations suivantes ?

Sélectionnez dans la liste en fonction de ce que vous entendez.

Vendredi dernier, Barack Obama a donné l’autorisation de tuer Oussama ben Laden. ...12345

Il y a à peu près quatre ans, les services de renseignement américains ont découvert l’identité d’un messager d’al-Qaïda. ...12345

Ces dernières semaines, une demi-douzaine de réunions ont eu lieu à ce sujet. ...12345

A partir d’août dernier, Barack Obama a donné l’autorisation pour qu’il y ait une action militaire. ...12345

Au bout d’un moment, les services de renseignement américains ont compris qu’Oussama ben Laden vivait dans la résidence qu’ils avaient repérée. ...12345

Exercice 4 : Les explications de Charlotte Lepri, spécialiste du renseignement. Sélectionnez dans la liste en fonction de ce que vous entendez.

...On a découvert qu'Ce qui a surpris, c'est qu'On sait qu' un coursier d’al-Qaïda avait gagné la confiance d’Oussama ben Laden.

...On a découvert queCe qui a surpris, c’est queOn sait que le coursier d’al-Qaïda et son frère ont été traqués par les services de renseignement américains.

...On a découvert queCe qui a surpris, c’est queOn sait que le coursier et son frère partageaient une résidence avec des membres très importants d’al-Qaïda.

...On a découvert queCe qui a surpris, c’est queOn sait que cette résidence avait un très haut niveau de sécurité.

Exercice 5 :
Vrai ou faux ?

Cochez la bonne réponse en fonction de ce que vous entendez.

Aucun rassemblement n’a eu lieu aux États-Unis pour célébrer la mort d’Oussama ben Laden.
VraiFaux

Au cours de l’opération du commando américain, le chef d’al-Qaïda a été le seul à être tué.
VraiFaux

D'après les renseignements américains, Oussama ben Laden avait accès à tous les moyens de communication depuis sa résidence.
VraiFaux

Dans la résidence où il demeurait, tous les déchets étaient détruits.
VraiFaux
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Sick Pigeon

Saw this the other day. Fucking rank, and not at all typical of Richmond.
A couple of pigeons daring each other to tuck into the biggest pile of goose shit I’d ever seen while the rest of us looked on, totally flabbergasted:

Apart from anything else, geese are famous for their stinking shit.
Unbelievable:

“Go on. Get in there my son.” He was going.
And then…:

He fucking did it. Stuck his whole head in and sucked up a load.
Too much.
Check Bill out throwing up in the background. Not surprised. Even I had a slight sweat on.
Turns out they were from Earls Court and were vaguely related to a pigeon that had heard of South Africa, so they’re down for the match on Saturday at Twickenham. That’s to be avoided then.
Richmond is one of those places where we come to to get away from it all, just not on match days. Heard the place is full of pigeons eating shit, and worse. There’s a lot of sick around too. Despite the alcohol content, eating lager sick never feels great.

Clubfoot Colin

Bumped into Clubfoot Colin today.
Utterly wankered at four o’clock in the afternoon:

Not good.
Don’t think he knew his own name, or he didn’t till Mart goes “Oi, Col, mate. Do you know you’ve got a chip stuck to your arse?”
And even then, he didn’t do much.
Tragic.

Even Starbucks Cash In On The Pigeon

This is an outrage.
Starbucks have decided to exploit the pigeons arse on some new instore Christmas signage.
WTF?:

We don’t even like coffee.
Mental stuff.
This was Gerald after he did some last year:

Fucking nightmare.
The smallest lick of a latte spillage and he was off his nut. For hours.
Some say he still is.

Bring On The Brecons

It’s that time of year again. The nights are getting longer, by a whole fucking hour as of yesterday. How does that work? How come someone can go – ‘Okay, now you have to do that whole hour all over again.’
Wouldn’t matter so much if it was a good hour, but it generally isn’t at midnight on a Saturday in rainy cold October. It certainly wasn’t last night.
If you ask me, it should be the other way round. Give us an extra hour at this time of year when every molly second of potential sunlight accounts for a much needed dose of the old Vit D. Whole thing sucks.
So, it’s off to Wales we go. Don’t ask me why. Heading off down the M4 any minute now for a few days in the mountains.
After a little light persuasion yesterday, Mike and Ken agreed to come too.
This is Mike and Ken, and this was their reaction when I first suggested it.
Not much in the way of enthusiasm:

As you can see, Ken (right) doesn’t get a lot of exercise. One of the reasons I thought a trip to Wales would be a good idea.
Then I mentioned the free seed in Abergavenny, which seemed to stir a little interest in Mike:

“How about it, Ken?”
This finally got a reaction from Ken:

Albeit, “Stick it up your arse.”
This was the point I went into one about the rolling hills and country air. How it’s all about self survival in the wilderness.
Again, not much reaction to be had, truth be told:

Blank expressions all round.
Then, genius, I mentioned the ‘action’ potential. How Welsh pigeons were renowned for getting it on at every given opportunity, with a particular pen-chance for the Urban Grey…
Suddenly, Ken perks up:

“What’s that you say, Bri. Action? Really? No strings?”
Mike seemed a little peeved that the promise of a ride had swung it for Ken, but swung he was. Well and truly. Hardly surprising seeing as the last action Ken got was some pissed up old bird who barely knew her own name.
So, that’s it. Me, Mart, Ken and Mike are off at any moment to go check out the Welsh.
Good times.

Real Pigeon Porn

Found this little gem on the internet the other day, not that I want you to think I spend my days searching for pigeon porn.
It was a one off.
Tell you what though, there’s loads out there. Not much of it’s any good. Really poor performances and no fucking plot whatsoever.
That’s why I liked this one. At least we know what their names are, and they look like they’re enjoying it:

They don’t make them like that anymore, I tell you.
Good work, Bob and Margaret.